Анекдоты / Анекдоты про всё

Анекдоты про всё

MaxQ

| | 30-09-2006 / 21:01 | 3863 просмотров | [0 комментариев]

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
* * *

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.
* * *

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
* * *

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
* * *

Приходит журналистка на завод - репортаж делать, подходит к слесарю:
- Ой, а можно я у Вас интервью возьму?
Слесарь, подумав:
- Нет! Он у меня сегодня грязный!
* * *

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
* * *

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
* * *

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, фигню пpо меня всякую думаешь..
* * *

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
* * *

Причем тут расизм, черномазая гнида?
* * *

Храни тебя Господь... в сухом прохладном месте....
* * *

Пингвины- это просто зажравшиеся ласточки...
* * *

Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.
* * *

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
* * *

— Здарова, братело, чего делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что «какую траву»?
— Куришь?
— Курю.
* * *

Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: «Бутылки принимаете?»
Путин: «У меня проездной!»
Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?»
Каспаров: «А лошадью как ходят?»
Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!»
Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!»
Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
* * *

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
* * *

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.
* * *

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
* * *

Происшествия:
Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.
* * *

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
* * *