Анекдоты / Сборничеk

Анекдоты Сборничеk

Автор: DeMx | | Дата: 09-08-2006 / 13:28 | 3310 просмотров | [0 комментариев]

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки. - По любви? - спрашивает мент. Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Женский голос: - Да по любви, по любви! Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять: - По любви? Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Другой мужской голос: - Да по любви, по любви! Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. - А я здесь вообще-то один! * * * - Ты меня уважаешь? - Ты уже спрашивал! - И что ты ответил? - Не помню... * * * Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет... * * * Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". * * * - И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост!- Расказывает один охотник своим друзьям. - А почему хвост, почему не голову? - Ну... Это уже кто-то сделал до меня... * * * Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно, нет. - Хочешь пойти в поход? * * * Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая полиция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну, тогда спи спокойно! * * * Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну, как? Вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен... * * * - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите её... - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда @бните её лопатой! * * * 2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился... 3 часа делал с сыном уроки... 4 часа объяснял жене, как менять колесо... Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!! * * * Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хорошо трахается? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. * * * Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу: - Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?! Англичанин (друзьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит: - Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?! Француз: - Господа, моя очередь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский: - Сейчас разберусь. Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит: - Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?! * * * Идёт игра"Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают: - Кого вы выбираете? - А с женой посоветоваться можно? * * * А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. * * * Спрашивают у проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру видеокамеру...